Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить… Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик…
***
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?
***
Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.”
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
***
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…
***
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
***
Встречаются два качка: – Один другого спрашивает, сам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная – сколько зашибу, столько и заплатят…
***
Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует. Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайшие! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе???
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя что-то с животом.
***
Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали…
***
Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???
***
Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет.
***
Встречаются две девушки.
- Ну как там твой друг качек?
- Все хорошо, но любить может только руками
***
Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!
***
Сидят в сауне два братка.
-Ты слышал у Вована качек в охране был.
-Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
-Насмерть?
-Нет врачи говорят мозг незадет.
***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.
***
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
***
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар….
- …..
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
***
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.
***
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт разсыпал…
***
Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
***
Как-то после работы я подумал: “А почему бы мне не сходить на
тренировку?” И не сходил…
***
Наступила весна….
Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит ежик выпендривается – дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
-И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!
***
- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!
***
Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
***
Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.
***
Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
***
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные – парень с девушкой.
1 – Какая задница!
2 – Да… мужик наверно качается.
***
Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз….. и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.
***
Надпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!»
* * *
Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ – народ пьет, гуляет, в универ – та же картина. Прилетает в институт физкультуры – видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга – ось, два блина, штанга – ось, два блина…
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
- А ты что это делаешь?!!
- Уйди гад, а то щас забуду!!! Штанга – блин, две оси, штанга блин, две оси…
* * *
Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!
* * *
- Натаха, смотри, какой качёк здоровый! Ручища – во, грудь – во!
- Катюха, успокойся, у тебя очки +10!
* * *
Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!
* * *
Новость: Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!
* * *
Из дневника лифтера… Я сильно напрягся, аж ноги покраснели.
* * *
Качки-динозавры замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один такой качёк-динозавр заменяет 24 Ленина.
* * *
Здоровенный качёк приходит в магазин и покупает бутылку водки. Видя округлившиеся глаза продавца, он ему говорит:
- Нет, вы не подумайте – это для моей мамы, чтобы помочь ей избавиться от запора…
Через несколько часов продавец закрывает магазин и идёт домой. Вдруг он видит полулежащего на скамейке качка, а рядом с ним пустую бутылку, и удивлённо спрашивает:
- Спортсмен! – Ты же сказал, что это для мамы, чтобы вылечить её от запора?!
Качёк: – Ну а ты чё думал?! Ща я домой приду – и дам ей просраться!
* * *
- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: “Давай! Давай! Крути её! Ты можешь это сделать!”
* * *
Здоровенный качёк, утром завтракает хлопьями. Съел уже почти все и просит добавки. Ну а мама ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, ему добавит еще. А он и говорит: «Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!»
* * *
Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
- Добpое утpо, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.
* * *
Один лифтёр разбирает штангу, другой сидит на скамье. Тот что разбирает говорит:
- Что сидишь? Помог бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать…
* * *
Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
* * *
Сексопатолог объясняет здоровенному качку:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.
* * *
Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.
* * *
Качек приходит на рынок, спрашивает у продавца: – Почем у вас ноги на холодец?
-30 рублей?!
-А без носков?
* * *
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и качков…
* * *
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
* * *
У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали ЛУЧШИЕ СПОРТСМЕНЫ АРМРЕСЛИНГА!!! 15 порнодисков, записанные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.
* * *
В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
- А туалетную бумажку не забыли?
Качёк:
- Так у меня же чек 54 метра!
* * *
Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга, а антресолька то пустая…
* * *
Заведующий фермой – качку который устроился дворником:
- Думаю, что ловлю тебя с комбикормом последний раз!
- А разве вы уже уходите на пенсию?!
* * *
Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.
* * *
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит здоровенный лифтер, с огромным мамоном, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Лифтер:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
* * *
У качка существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.
* * *
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – здоровенный качёк, другой – худощавый интеллигент в очках… Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся – худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься…
* * *
Стоит ГИБДДщник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает здоровенный качёк. ГИБДДшник:
- Что это у Вас с машиной-то такое?
Качёк:
- И-и-и-ик, не знаю!
* * *
И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз…